EL AISLAMIENTO SOCIAL

 

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Este artículo que hoy presento era una necesidad que yo sentía sobre la situación de los adultos mayores que son abandonados por sus familias y deben vivir solos. Me decidió a publicarlo la lectura de una nota en el New York Times escrita por el periodista Dhruv Khullar el 28 de diciembre de 2016. Aquí les dejo la nota mencionada:

 

 

 

 

AS 1.jpg“Mi paciente y yo sabíamos que él se estaba muriendo.

No era el tipo de agonía que se prolonga durante meses o años. Moriría hoy, tal vez mañana. Si no mañana, entonces pasado mañana. ¿Quería que me comunicara con alguien? ¿Había alguien a quien quisiera ver?

Nadie, me dijo. No tenía familia inmediata. Tampoco amigos cercanos. Quizá tenía una sobrina en el sur, pero no habían hablado en años.

Para mí, la tristeza de su muerte solo era superada por lo triste de su soledad. Me pregunté si su soledad era una de las causas de su muerte prematura y no únicamente una circunstancia desafortunada.

Todos los días soy testigo de variaciones del principio y el final de la vida: un joven a quien abandonan sus amigos mientras lucha contra su adicción a los opioides; una viejita que sobrevive con té, pan tostado y vive en medio de la suciedad, pues ya no es capaz de limpiar su abarrotado apartamento. En esos momentos, parece que lo único peor que padecer una enfermedad grave es hacerlo en soledad.

El aislamiento social se está convirtiendo en una epidemia: cada vez se reconocen más sus nefastas consecuencias a nivel físico, mental y emocional. Desde los años ochenta, el porcentaje de estadounidenses adultos que dicen estar solos se ha duplicado de 20 a 40 por ciento.

Hoy, cerca de un tercio de los estadounidenses mayores de 65 años viven solos, así como la mitad de aquellos mayores de 85. Es más probable que las personas con problemas de salud (en especial aquellos con trastornos como ansiedad y depresión) se sientan solos. Es menos probable que quienes carecen de estudios universitarios cuenten con alguien para hablar de asuntos personales importantes.

Varias investigaciones nuevas sugieren que estar socialmente aislados es malo para nosotros. Las personas con menos conexiones sociales presentan patrones de sueño discontinuos, alteraciones del sistema inmunitario, más inflamación y niveles más altos de las hormonas relacionadas con el estrés. Un estudio reciente reveló que el aislamiento aumenta el riesgo de cardiopatías en un 29 por ciento y de infarto en un 32 por ciento.

 

 

AS 6.jpgEn otro análisis que agrupó datos de 70 estudios y 3,4 millones de personas, se halló que las personas socialmente aisladas tenían un riesgo mayor —un 30 por ciento más— de morir en los siguientes siete años, y que este efecto aumentaba en aquellos de mediana edad.

La soledad puede acelerar el declive cognitivo en los adultos mayores, y las personas aisladas tienen el doble de probabilidades de morir prematuramente que aquellos con interacciones sociales más sólidas. Estos efectos comienzan a una edad temprana: los niños socialmente aislados tienen una salud significativamente peor 20 años más tarde, incluso después de haber controlado otros factores. En suma, la soledad es un factor de riesgo de muerte prematura tan importante como la obesidad y el tabaquismo.

La evidencia del aislamiento social es clara. Qué hacer al respecto no lo es tanto.

La soledad es un problema en especial engañoso porque aceptar y hablar de nuestra soledad conlleva una profunda estigmatización. Admitir que estamos solos puede sentirse como aceptar que hemos fallado en los terrenos fundamentales de la vida: la pertenencia, el amor, el apego. Va en contra del instinto básico de mantener nuestra reputación, y hace que pedir ayuda sea difícil.

 

AS 8.jpgVeo esto muy claramente en la época de las fiestas, cuando atiendo a pacientes hospitalizados, algunos conectados a mangueras intravenosas en cuartos estériles, sin amigos ni familiares, y su soledad amplificada por alegres películas navideñas que pueden verse en las televisiones montadas en las paredes. Además, hospitalizada o no, mucha gente dice sentirse más sola, más deprimida y menos satisfecha con su vida durante la temporada de fiestas de diciembre.

Las nuevas investigaciones sugieren que la soledad no es necesariamente el resultado de falta de habilidades sociales o de apoyo social, sino que puede ser causada en parte por una sensibilidad particular respecto de las señales sociales. Las personas solitarias son más propensas a percibir las señales sociales ambiguas de manera negativa, y entran a un estado mental de autoconservación que empeora el problema. Así, la soledad puede ser contagiosa: cuando una persona se vuelve solitaria, se aleja de su círculo social y provoca que otros hagan lo mismo.

John Cacioppo, profesor de psicología en la Universidad de Chicago, ha probado distintos enfoques para tratar la soledad. Su trabajo revela que las intervenciones más eficaces se enfocan en abordar la “cognición de la inadaptación social”; esto es, en ayudar a las personas a revisar cómo interactúan con los otros y cómo perciben las señales sociales. Está trabajando con el ejército de Estados Unidos para indagar la manera en que la capacitación en cognición social puede ayudar a los soldados a sentirse menos aislados mientras están en misión y después de regresar a casa.

La soledad de los adultos mayores tiene otros orígenes, a menudo derivados de que los miembros de la familia se mudan lejos y los amigos cercanos mueren. Como dijo un anciano: “Tu mundo muere antes que tú”.

Idealmente, según los expertos, los vecindarios y las comunidades deberían cuidar a esos adultos mayores y tomar medidas para reducir su aislamiento social. Asegurarse de que cuentan con fácil acceso al transporte a través de pases de descuento para autobuses o servicios especiales de transporte puede ayudarlos a mantenerse socialmente conectados.

Se debería animar a la gente mayor muy religiosa a continuar asistiendo de manera regular a los servicios, pues podría beneficiarse de un sentido de espiritualidad y comunidad, así como de la mirada vigilante de otros feligreses. Quienes sean capaces de cuidar a un animal podrían disfrutar de la compañía de una mascota. Los seres queridos que vivan lejos de un padre o abuelo podrían pedir a un vecino que vaya a visitarlo regularmente.

También están surgiendo programas más estructurados. Paul Tang, de la Fundación Médica de Palo Alto, comenzó un programa llamado link Ages, un servicio intergeneracional de intercambio de servicios inspirado en la idea de que todos tenemos algo que ofrecer.

El programa permite que sus miembros publiquen en línea para qué quieren ayuda: lecciones de guitarra, un compañero de Scrabble, que los lleven al consultorio del doctor. Otros pueden ofrecer voluntariamente su tiempo y habilidades para satisfacer esas necesidades y “reservar” horas para cuando ellos necesiten algo.

“En Estados Unidos casi necesitas una excusa para tocar la puerta del vecino”, me dijo Tang. “Queremos eliminar esas barreras”.

 

 

AS14.jpgPor ejemplo, una estudiante universitaria podría ver un post de un anciano que necesita ayuda con su jardín. Lo ayuda a plantar una fila de flores y “reserva” dos horas al hacerlo. Unos meses después, cuando ella quiere cocinar comida malaya para su novio, un chef retirado viene a darle lecciones de cocina.

“No necesitas un compañero de juegos a diario”, dice Tang. “Pero saber que eres un miembro de la sociedad valorado y cooperativo te reafirma increíblemente”.

Ahora el programa tiene cientos de miembros en California y hay planes para expandirlo a otras zonas del país.

“Quienes pertenecemos a la comunidad médica debemos preguntarnos: ¿Estamos controlando la presión arterial o mejorando la salud y el bienestar?”, señaló Tang. “Creo que para hacer lo primero tienes que hacer lo último”.

Una gran paradoja de nuestra era digital, interconectada,  es que, al parecer, nos estamos alejando. Sin embargo, las investigaciones confirman nuestra más profunda intuición: la conexión humana está en el centro del bienestar humano. Depende de todos nosotros (médicos, pacientes, vecinos y comunidad) mantener los vínculos ahí donde se están desdibujando, y crear nuevos donde nunca han existido”

Resumiendo podemos decir que el aislamiento es malo a cualquier edad estando sus peores momentos al comienzo y el final de la vida de cualquier ser humano.AS 3.jpg

Algo que todos hemos podido comprobar a lo largo de nuestra vida. Debo admitir que en mayor o menor grado yo también lo he experimentado. Cuando se produce una muerte en la familia, sobre todo de un cónyuge, nuestro mundo se mueve y quedamos a la intemperie durante un largo tiempo. Algunas personas nunca se reponen. Es a esas personas a las que se refiere este artículo.

¿A usted le ha pasado? ¿Se siente identificado?  ¿Lo ha presenciado?

Me gustaría recibir respuestas de los lectores. Sería una manera de enfrentar y tratar de resolver este problema.

 

 

11 respuestas to “EL AISLAMIENTO SOCIAL”

  1. Daniel Bufi Says:

    Hola Alfredo, leí este artículo que usted publicó ahora y coincido con el que el aislamiento social pueda convertirse en una epidemia.
    Lamentablemente, la vida de las personas va variando cuando se van poniendo mayores y es complicado, a mi criterio , si la familia no tiene la aptitud o la capacidad de sobrellevar esa situación.
    Hay mucha gente que la solución al conflicto ve dejar a sus familiares cuando son muy mayores en un geriátrico.
    Le deseo lo mejor y como le digo siempre muy interesante los artículos de su blog

    • alfredoh Says:

      Concuerdo en todo con tu comentario Daniel. Triste es la situación de la persona que se siente aislada socialmente. Sobre todo si tiene unos años. Pero en la actualidad que también aqueja a los jóvenes y hasta a los chicos pequeños.

  2. Fer Says:

    El soldado muere solo en la guerra.Y esto es una guerra.Fuerza Alfredo.

    • alfredoh Says:

      Tenés razón Fernando. Las guerras y las muertes. Todo un tema.
      Si bien el artículo estaba preparado para antes de la pandemia, ahora cobra un significado muy actual.
      Gracias por desearme fuerza en estos momentos. Lo mismo te deseo a vos y seguiremos adelante a pesar de todo.

    • fer Says:

      Porque no hablas de lo relacionado al coronavirus?

      • alfredoh Says:

        Si voy a hablar. Pero no quería mezclarlo con este artículo porque ya lo tenía preparado desde hace un tiempo. Mucho antes de la pandemia. Raro porque ahora el aislamiento es obligatorio. Aunque no sea por eso menos doloroso.

  3. mirta franceschini Says:

    Hola mi bello amigo !!! Verdad que me tomo mi tiempo para contestar y solo lo hago cuando mi corazon me lleva y va lo mejor de mi en ello.- Sere breve en esto, pues ya tu sabes de mi pensar y mi sentir.- Te citare una sola frase del gran poeta sufi Persa Mawlana Jalaluddin Rumi que dice: «Asi como hemos venido, de la misma forma nos iremos «, en ella hay muchas respuestas si lees con atencion.- Nunca te olvides de ti.- No vayas a ningun lado sin ti.- tú eres lo que ves, lo que piensas, lo que escuchas, lo que piensas.- El aislamiento social solo es una ilusión mental, pues siempre estamos con nosotros mismos, a menos que estemos lejos de donde gravita nuestro corazón.- Ese es nuestro lugar. donde somos felices y nos sentimos plenos de alegría y libertad.-. ya sabes de sobra que para mi existir es tan importante una mariposa como una estrella y tu amistad, que guardo como bello tesoro dentro de mi.- solo con eso soy feliz y no me siento sola para nada. Tengo millones de criaturas que viven a mi lado -tú eres uno de ellos- y el aislamiento social es solo la noticia de un diario para mi.- te abrazo fuertemente y te envio toda mi energia positiva y todo mi amor !!!!!!

    • alfredoh Says:

      Es verdad Mirta que así como venimos así nos vamos. Me encanta la expresión Nunca te olvides de ti.- No vayas a ningún lado sin ti.
      Me encanta pero creo que también necesitamos al otro. Está bien estar con nosotros mismos pero sin el otro no podríamos compartir. Sin el otro no existiría la solidaridad. Sin el otro no habría reuniones con los amigos. Yo vi en tu biografía que compartiste muchas reuniones con amigos. Y se te veía muy feliz. ¿Me equivoco? La reunión con los ex compañeros de la escuela es un gran momento donde los otros cuentan y mucho. Espero que estés de acuerdo en esto. Si estás de acuerdo me gustaría que me lo hicieras saber. Un largo abrazo y muchos besos!!!

  4. mirta franceschini Says:

    Totalmente de acuerdo amigo. Amo las reuniones sociales y las grandes juntadas.- Solo me refería a este aislamiento social temporario que estamos transitando.- Nada mejor que los amigos y las reuniones .-Te abrazo fuerte !!!!!

  5. alfredoh Says:

    Ah, perdoname entonces Mirta. Creí que al comienzo del artículo quedaba claro que este era un texto que ya tenía hacía mucho tiempo y que algo tardíamente estaba publicando.
    Justo aparece lo de la pandemia y el aislamiento social ahora es una obligación. !!!Que increíble!!!

  6. alfredoh Says:

    Varias personas me dicen qu reciben más llamadas ahora que antes. Puede ser que los que los abandonaron en su momento ahora estén buscando también con quien hablar. Hasta los nietos se comunican más con los abuelos.

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